抱歉，我还没有想好题目。就当看个笑话吧。

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两个星期前，我工作以后回到家，手机震动传来条信息，号码以数字8结尾，再熟悉不过，S先生。我呆住几秒然后详读内容。“还在Dalian吗“/”我前段时间有回去过，最近还好吗”/“我明年就结婚了，你和同学一起来吧。“我淡淡的回了句：“提前祝你新婚快乐。”

我和S先生在一起四年，我们是同学。话说想当年嫩的可以挤出水来，以为这就是永远了。其实只是人生里一段深刻的过渡，至少对我而言深刻。

S先生对我温柔体贴，无微不至。他的大男子主义和跟我在一起时透露的孩子气都让我觉得温暖。我会没事儿和他找架吵，他迁就我，包容我。只是后来他去了山东，离开之前请求我等他。现在想想，当时还真是稚嫩，他没有说到归期，就算等到现在也未必会有任何结果。他到了码头给我打电话，我泣不成声，他也哭得像个孩子还在安慰我。

清楚的记得那是12年的8月22日，我生日的前一天。已将近深夜，我在被窝里和他通话，在他说了若干次我爱你，求求你别离开我之后。我终于哭了出来我说，你别说了我求你，你再继续说下去我就什么都没了。

我找最佳损友P倾诉，她说：”这么多年你受了这么多委屈真不值，对不起你这么多次，我做主，今天你俩就分手！“她随意的坐在楼梯上接着说：”今天你不分就不回家了。“

四年的感情耗尽了我很多心血，就在一句我的”我不再相信你了，再见。“中彻底结束，我删除了所有关于S先生的联系方式，后来S先生也给我发过几次信息，我没有回复。

我继续努力工作朝我不曾遗忘的梦想前行，也许偶尔分心，但总告诫自己什么才最重。

在深刻的四年里我小心翼翼却得到更多伤痛，我们为了维持这段早就知道没有结果的感情，希望能很久，更久。而委屈自己，互相伤害。和S先生在一起的最后两年里，联系已经很少，那两年的春节他带我见过他的家人。S先生很希望我能把他介绍到家里，很希望我能和他一起去山东。很希望我能在他脆弱的时候出现给他更多的爱和关怀。就带着这样满满的希望，他劈了腿。

这种希望在我看来很没必要，我知道但在S先生看来却很迫切，他想要的我始终没能给他，他的离开在我意料之内。

前前后后沉寂了两年多，我和W先生相识相恋。我们没有互相了解很多，因为过去都成浮云。和W先生在一起的时候很开心，不用多余思量。从不互相吐露悲伤，像挚友，是恋人。

我会带他去吃我觉得好吃的东西，他会带我去看他觉得好看的电影。我们一起逛三叶草，一起看史泰龙和甄子丹，一起评论哪个牛逼哪个***。我把我曾经没有给S先生的都慢慢弥补到W先生身上。我喜欢W先生在外面的稳重和在我面前的孩子气。W先生让我把我所有对另一半的择偶标准都抛到九霄云外。不管未来怎样，现在，我爱你对我忠诚时的任何样子。

尽管我希望你是我的最终，但我们都不是先知，未来是多面镜，有太多出乎我们意料之外的变故，也许我们的生活里还会出现一个另一个的TA。再也许我们以后会为了柴米油盐奔波慌乱而忘记如今的浪漫，我希望，未来某个突然的瞬间午夜梦回的时候，忆起如今，没有后悔，没有遗憾。

还有很多人奔波在繁华的都市里独自亲吻伤口，在暗无天日的黑夜里看不到光亮，在冬日暖阳下迷惘，寒冷的天气里四处张望然后掏出冰冷的心在火炉旁一个人取暖。闭上眼往事并不如烟，但事实上时间真的可以把喧嚣变成静默，把伤口逐渐复原。那时，一笑了之。

其实，正确的爱一个人不是奋不顾身不是毫无保留，而是为对象着想的有所保留。

我曾在某个短文上看到这段话，很喜欢。

”让我们相逢于最好的年纪，给彼此最丰富浪漫的自己，无论结果是什么，我们都要感叹，年轻真好。虽然时间早就把什么都安排好了。“