没人知道我是一个需要被挽救的女子

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我是一个喜欢冬天的孩子。喜欢冬天寒风凛冽的样子。在这阳春四月的日子，小雨大雨依然淅沥沥的下个不停。冷，依然充斥着整个城市。原来冬天依然还在。只是这样的天气。心情突然就不好了。下班一个人闷闷的，慢慢的走回来。路程有点波折空气有点稀薄 ，景色越辽阔心里越寂寞。

漫漫人生路，总会容易走上不归路。这些日子，天天白粥素面，胃越来越空，肉越来越少。我总是这样不会照顾自己的人吧，所以我总是很倔强的我行我素，特立独行。但是一个人草率的过日子，连吃饭都只是为了填饱肚子，生活的乐趣越来越少，快乐越来越少。

时间过得真快，就这样二十多了。总以为自己还小，总觉得还没到要结婚生小孩的年纪啊，可是身边越来越多的人成双成对，家眷相随，自己孤孤单单一个总是很可悲的样子。在公司的时候总是觉得与所有人格格不入的样子。越来越没有可以说话的人，越来越没有可以打的电话，越来越没有可以说的话。大概我一直都是一个冷情的人吧，对所有人都保持着一种隐隐的疏离。不容易相信别人，不喜欢靠近别人，不对任何人任何事情有期待。一直冷冷清清的以一种旁观者的姿态生活。并且不觉得有什么不好。

这么多年了，大概真的是习惯了。于是什么都懒得去改变，也不想委屈自己去迎合别人。活在这个世界上不就是想找一个舒适的姿态，快快活活的度过每一天吗？如果觉得自己的日子是好的，就不需要再去奢求那么多本来得不到的东西。有些东西看似美丽，却需要用伤害和疼痛来换取，比如爱。

蹉跎了二十多年的岁月，现在依然荒废着。一直觉得人生必须要有婚姻，有家庭，有孩子才会完整，现在竟然恐惧着几年后的我依旧是现在这副模样，我恐惧着我以后会像我朋友一样，在30岁将来之际，身边依然还没有一个可以依靠的，可以与之携手一生的人。虽然她什么也没说，但是我看得出她眼底的那份黯然。人生多寂寥，生活多悲苦，纵使没有谁的一生会是一帆风顺，可是对于一个年华已盛放，韶华将逝的女子来说，心底连一个可念想的人都没有，心底有多悲凉。

也许真的如十二所说，人到某个年纪就会开始恨嫁，还没开始恋爱就开始恨嫁。听到谁谁谁又结婚了，谁谁谁又在空间晒恩爱照，谁谁谁又在朋友圈讲育儿经，每一次心底都会颤动，可是每一次新燃起的火花与希望都会被现实狠狠的压下去了。又有什么比没有希望更恐怖。

每一次生日都想一个人偷偷的安安静静的度过。然后每一次生日总是很伤感。怎么时间就过得那么快呢，怎么那么快二十多年就过去了呢。我现在依然一事无成，我仍然一无所有。我是响当当的穷光蛋，我是无牵无挂的没情没爱的孤独者。我过得很自由洒脱，可是所有的自由洒脱都必须忍受孤独寂寞，我怎么就开始承受不住了呢。

渐渐的，挂念你的人越来越少了，能记住你生日你的人越来越少了，还会主动联系你的人越来越少了，于是生活越来越寂静无声了。偶尔沉溺在自己自欺欺人的小快乐里，偶尔伤春悲秋，感叹冬夏，但是春去秋来，寒冬盛夏，还是一个人，静静的躲在自己的小世界里，看灯火明灭，内心黯然，我心伤悲。

一直给人感觉我是一个内心温暖，积极向上的女生。我安静的游走于世间，越来越不动声色，越来越心如止水。遇到什么事我总能泰然应对，多难过的事我都不会在人前流泪。我觉得自己就像一条脆弱的藤一般，遇到坚硬的植物就紧紧的缠绕上去，可是没人知道我是一个需要被挽救的女子。