我们所过的，是正在失去的生活

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我们所过的，是正在失去的生活

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阿元今年十六岁，小我四岁，是个在篮球上很有天赋的少年。在我像他那么大的时候，只是班级篮球队里的替补，而他已经是整个州篮球圈子里数一数二的人物，他的平台已经不是学校了，而是各个地区的联赛。

记得高二那年，阿元刚上初中，可以说他的技术比我们这些普通的高中生强太多，只是体能方面有所欠缺，虽然当时我也不是很厉害，但已经是班级篮球队的首发队员了。我们这群高中生，赢一个小学毕业生的唯一办法就是靠身体上的优势，真是丢人。

今年我大二了，而阿元放弃了高中，直接被州体校特招，国家二级运动员。看到他每天发的朋友圈，内容不外乎“篮球”和“训练”，能以自己热爱的东西为事业，多么让人羡慕？我们这拨人上了小学上初中，上了初中上高中，高考完了，散了，有的在北上广飘着，有的在国外混着，还有的在家里赖着……而更多的是像我一样的——大学生。甚至你上什么学校、读什么专业，都不是你自己决定的。我不禁想，我们为什么会这样，二十岁了，将近走过了人生三分之一的路程，而我们大多数人还是一事无成。

阿元今天对我说，“十八岁前扣不了篮，基本就没有希望再扣了。”阿元现在一米八五，但是田径是他的弱项，没有跳板，他不能够完全扣篮。看着这个小弟弟（至少在我眼中他一直都是）无助的样子，我自然是和他说了一大堆鼓励的话，后来他对我说，“下定决心，要在三年之内练出来。”是啊，阿元今年才十六岁，青春期都没有过完，为什么不可能呢？

“你现在还打球吗？”阿元这样问我。打球，这是一个多么陌生，又熟悉的词汇啊。我已经一年没打球了，我和阿元说，没有激情了。高中，我们大多数男生的青春都是在教学楼下的篮球场度过的，不管是水泥地、塑胶场，钢化玻璃还是木制篮筐，总有那么一个把球运到死都不会传的队友，也总有那么一个灵活的胖子和细长的瘦子……高中，年级上比赛的时候，总有那么一群女生为我们加油，本班的、其他班的，本年级的、其他年级的。那个时候，我的水平在年级上属于中上，但是我的心理素质却是实打实的下下等。不开玩笑，在赛场上，我的身体僵硬得要死，完全没有平时打球的风范。于是，在比赛中我最多只能进个三、四个球，大多数情况下是一球未进。在那个有人为我加油呐喊的年代，我在赛场上的表现却烂得像狗屎一样。我的对手质问我：“你难道一辈子都只想打半场吗？”于是乎，连班上对篮球一窍不通的文艺男青年也知道称呼我为“小半场”了。

后来到了大学，也许是身体长壮了，亦或是心理成熟了。大一的第一场篮球赛，我拿下了二十多分。这场比赛的分数，恐怕是我高中比赛所有得分的总和。但高兴过后，更多的是一种莫名的失落。虽然身边也有队友，虽然场下也有观众，虽然他们不知道我是谁，但还是为我加油。我不知道为什么，总觉得这一切太迟了。大学生活，其实并不和坊间流传的一样，那么美好。我想这就是为什么，所有关于青春的电影，重点总放在高中，而不是大学。第一场比赛，虽然我拿了二十多分，但我们还是输了，因为把我的分数去掉以后，我们的得分，连十分都不到。后来，看我们比赛的人越来越少了，有的只是体育部的同学、高年级的学长（几乎都是院队成员，为了在我们这些新人中选出院队的新生力量）以及饭后散步的同学，也许还会有几个本系的男生女生。从那次比赛之后，我每场比赛的得分都没有下过二十分，有两次比赛更是拿到了三十分，但是，我们依然是输的那一边。原因很简单，对手弱，但是我的队友更弱。

太迟了，太迟了。在高中，有人为我加油的时候，平均下来一场比赛我能拿一两分；现在，终于每场比赛能拿二、三十分了，球场边再也没有那群人了。我想这就是为什么我从院队退出的原因吧。我的激情、我的热血，留在了高中的水泥地上，而我的能力却迟到了，在大学的塑胶场上。

“痛。”阿元说了一个字，我说这就是成长必须要经历的。他说他现在迷茫了，他变强了，但队友却变弱了。我想说其实不是队友变弱了，只是那群拖后腿的，已经不是当年的他们了，而你所希望被她看到的，她再也看不到了，即使有她们为你加油呐喊，但我没有说。阿元告诉我，他先已经没有激情再去参加各种比赛了，以前觉得CUBA是一个轻而易举就能进去的地方，而现在，觉得进省体工也遥不可及。经历了那么多比赛，看开了，现在唯一开心的就是做自己喜欢的事情，再没有小时候的天真了。现在不得不先准备着专升本，觉得大专体育专业毕业后，就只能去搬砖了。

“后悔没上高中。”谁能想到，我一直羡慕的阿元，却又一直在羡慕我。其实我们无论怎样选择，都会不可避免的产生一些让我们遗憾的东西，我们没有必要去后悔。高考完那一天，班级聚餐，之后我们去KTV玩到很晚，我向一个女孩表白了。她并不是我之前一直暗恋的女孩，但在最后一个月的时间里，我喜欢上了她。说来实在滑稽，我不知道她是真的还是开玩笑，高考一个月前，她公然表示喜欢我的一个基友，而我的那个基友却是一个十分阴柔的男孩，有多阴柔呢？他的绰号叫“丁香”，甚至很多人怀疑，他是一个不折不扣的小受。但毕竟是好兄弟，我也知道他不是gay……好吧，虽然我确实怀疑他是，当时我觉得女孩子挺不错的，而他也难得会有女生追（真的很难得），我决定帮这个女孩去撩我的基友。但是……没有撩到我的基友，却把我自己撩进去了，喜欢上一个人就像现在窗外的雷阵雨一样，令人猝不及防（现在是4月16日，还差3分钟到17日，我的窗外真的在下雨），瞬间占领了你的世界，那么彻底。她的名字就像闪电撕扯夜空一样，撕扯着你的心。于是，那天晚上我主动送她回家，路上有一个精神不正常的流浪汉，东倒西歪得向我们走过来，我记得我对她说，“别怕，有我在。”一路无话，到她家楼下时，我向她要了她的电话号码，好吧，当时我就是那么怂，或者说当时我还是一个纯粹的男孩子。

第二天，我们在一起了；一个月后，我们分开了。是的，我承认，我对之前暗恋的那个女孩还是有那么些念想，我是一个渣男。她和我在一起时，和她的好朋友闹翻了，因为她的好朋友喜欢我很久，可悲的是，这些我是知道的。但我还是抛弃了她，用一个极其扯淡的理由，“大学里有很多变数。”其实她的大学到我的大学，坐车只有十分钟的路程。后来她对我说，那天她是哭着回家的，“一边哭一边抄《庄子》你知道是什么感觉吗？”她这样问我。我无法回答，我只能说当时心太乱。我是喜欢她的，但我也喜欢她。后来，我并没有向之前暗恋的女孩表白，就这样，那个女孩找到了自己喜欢的人。后来，我也想明白了，太迟了，我的冲动，迟到了。就像那句歌词一样“得不到的永远在骚动”我后来对她的感觉也许只是一种遗憾和不甘。

上大学后我一直单身，虽然也遇到过想要追的女生，但是，却没有当年的感觉了。大概我分清楚了什么是一时冲动，什么是真的喜欢。我也学会了抽烟，万恶的舍友！当然那时候我没有烟瘾，一个多月抽一包烟。直到大一下学期，我的闺蜜发了几个截图给我，并问，“她（我的前女友）是不是还喜欢你？”截图是她的空间留言板，原来她有在留言板写日记的习惯，看完以后，我震撼了，真的，震撼。然后我偷偷去看了她的留言板，一年多了，她还是放不下我，如此难过、痛苦。我是一个奇怪的人，自从我的狗死了之后，我再没哭过，但是难过的时候，我会头疼，就是哭不出来，那天我没有留下一滴眼泪，头痛欲裂。从那天开始，我染上了烟瘾。之后我每隔一段时间，就会偷偷去看看她的留言板，悄悄地偷窥她的喜、怒、哀、乐。我真的很喜欢我高中一直暗恋的那个女生，但是我的前女友却是第一个让我明白爱和喜欢的人，我知道，我爱上她了，这辈子第一次，现在我害怕会是最后一次。那个时候她有男朋友了，她和我说，他知道她放不下我，但他还是愿意陪在他身边。陪伴是最长情的告白，这是他教会她的。我知道，我又迟到了。

有一次去上海比赛，我喝醉了，找她聊了很多。我告诉她，我爱她；我告诉她，我不后悔当初甩了她，因为这造就了现在的我。但毕竟她已经有男朋友了。我一直幻想着，等她分手以后，我一定要把她追回来，我想我会娶她，现在我也是这样想的。我不止一次和挚友倾诉，从去年六月份开始到我重新得到她。朋友说，既然你那么爱她，追回来啊，我说不能这样做，这样不道德，我也已经没有资格了，况且，她现在不是挺好吗。有男朋友陪着上课、吃饭、复习。去年年底的时候还一起去旅游，在他的家乡。旅游，家乡。旅游？家乡？旅游！家乡！去TMD道德！我知道我再不行动我就会永远失去她了，是的，我撬墙脚了，而且成功了。我知道，这一次，我的感觉是对的，不是一时冲动，不是喜欢，是爱情。

她第一次和我提分手的时候，说，她的前男友在知道她放不下我的情况下，仍然一直陪伴在她的身边，有句话说，“陪伴是最长情的告白”不是吗？她的男朋友很难过，她不想她的前男友那么难过，她觉得这样对不起他。对，确实对不起他，我，迟到了。但我极力地挽留她，陪伴是最长情的告白，那我可不可以说，等待是最极致的思念。我为自己辩解，把我这半年多来的生活和她彻头彻尾说了一遍，把我和挚友诉苦的聊天截图发给她，我想告诉她，你有理由不相信我，你也有权利回到他的身边，甚至是应该回到他的身边，但时间总不会骗你。那四天里我体会到了她之前所体会到的痛，甚至有过之而无不及，后来她留在了我身边。

好景不长，她说她不喜欢我了，一切都太晚了。不是因为前男友，也不是因为其他追她的男生。就是，不喜欢我了。我知道，我的爱，迟到了。其实我也明白，或者说，从第一次要分手的时候我就知道了，她爱的是过去的种种，她说，即使她不和我在一起，也不能容忍我和别人在一起。我知道分开是迟早的事，但这次，我希望能晚一些。希望分开能像我之前的种种迟到一样，迟到一次，一次就好。

古罗马皇帝马可·奥勒留说过，“任何人失去的不是什么别的生活，而只是他现在所过的生活；任何人所过的也不是什么别的生活，而只是他现在失去的生活。”

现在，她从过去里走了出来；而我，爱上她了。

阿元，无论怎么选择都会有遗憾，但，不要放弃努力。

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举报&反馈2016-04-18 12:19:47 发布丨 267 人浏览