一种莫名的悲伤，不知与谁诉说

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从来不是什么文学爱好者，也不是写作高手，高考语文估计也差不多没及格，只是后来的后来，喜欢看一些如水的散文，渐渐的对文学有点好感。

有时候，想写点的东西给自己看，以前习惯用笔记本，后来习惯用QQ空间，再后来，不想把自己的内心给朋友看了，于是乎就删了QQ空间中的所有文字和照片。后来发现，其实对于我这么一个低调且平凡的人而言，其实，我在他们心目中远没有想象中的那么重要。只是，自己一厢情愿的认为自己有点过了，只是时间久了，也就淡忘了。

很久，都没有去写过一些东西，我以为，自己会慢慢的习惯了用游戏和学习还有和周遭的一些朋友来代替它们。只是，最近发现，有些东西，却无法向谁诉说。

也许，我是善于伪装的，白天的时候，还和朋友们开怀大笑。还和两个好友一起评论路上的美女，只是灿烂的背后，我的悲伤，不知道向谁诉说。

曾经，一直以为自己有很多朋友，也一直觉得自己很幸运，觉得自己的人生能有如此多的朋友就是一种财富。只是，时间是会改变很多的，只是我不知道本来我以前对朋友这个词的定义有误区还是真的是生活改变了它。最近一些事情，让我开始从新审视自己周边的朋友，我是不是自己太自作多情的把很多人当成了朋友，是不是我对友情的定义太“苛刻”了？

昨天和女友讨论问题时候闹僵了，最后的最后，我们都沉默了，1分钟后，我们挂了电话。讨论到她的一个死党从工科去读文学博士的问题。我不知道，为什么我们总会为了不相干的事情吵闹。最后，她问我，如果我有天去做我喜欢的事情，你会阻止我么？我说：只要你不离开我就可以。

有的时候，我在想。是不是自己太孩子气了？

最近，一直很苦恼，苦恼自己为什么总是感觉自己很有主见，总是觉得自己对很多事情的看法很准确？总是会因为这样一些事情去争论。一直苦恼，为什么自己总是会有那么多想法，为什么自己总是感觉看透了一些东西？为什么自己的心如此苍老？为什么不像一个平常人一样，过一个平常的日子，努力读书，努力赚钱，好好孝顺父母。为什么自己总想追求一种让自己在现实社会中纠结的生活？自己抛不下的生活，自己抛不下的孝道，凭什么去想其他那么多？

这一次，真的觉得心有点累，真的会想，我和她合适么？尽管她是我遇到的最好的女孩，但是我们为什么会因为这些事情而不愉快呢，朋友，爱情，为什么不简单一点，多好？那一年，无论我多么的倒霉，但是因为有她的支持，我都感觉很轻松的过去了，只是，物质上的失去对我来说，只是一种相对而言无足轻重的东西。总有得失。只是，这次，我感觉累了。

以往的以往，总是会想去哄她开心，这次，电话挂了，我没什么想聊的，虽然挂电话那一刻，我是那么的悲伤。

想给涛哥打个电话，也许他是这世界上唯一能理解我的两个人之一啊。只是，我还是没有勇气把内心最深层的东西给熟悉的人看，也许这是一种习惯，也许这就是基因注定了的吧。

以前，觉得自己很文艺，觉得自己对音乐理解很深，觉得自己看电影能看懂背后的含义，觉得自己能用自己的思辨能力去给别人说一些事情的道理，觉得自己是最会开导朋友的，觉得自己是最有主见的，觉得自己是很幸运的，只是今天，我发现，原来有时候这些都是相反的。当然，我还是挺幸运的。

每次去KTV,像我这种只欣赏，唱歌一般的人来说，唱着一些校园和小众歌曲，显得在周围朋友面前格格不入。每次看电影，不喜欢美国大片的我在和他们谈论的时候，我只能假装微笑。

习惯了自我，最后发现，其实这是一种自私。觉得自己的世界该别人来懂，其实最后发现，自己的事情谁也不懂，连自己也不懂。

我曾经和女友说过，如果我们两个分手了，我回去出家，真的会一辈子不爱了，很多时候，我发现自己都有种看透世俗的眼睛。厌恶了很多东西，大到人类环境，地球温度升高，污水遍地，小到勾心斗角，尔虞我诈。有时候都让我厌倦这样的生活。有时候想，真的人类真的很可恶，占用着地球的资源，人口不断的膨胀，不断的破坏环境。很多东西都成了人类所谓的理所当然。

写了这么多，不知道谁会看到。看了一眼，在一堆不起眼的文字面前，在一堆文笔优美，拥有唯美气质的图片面前，会不会被淹没？只是这次，还是我的习惯，矛盾的想被一些人看到我的诉说，又不想被太多的人看到。

就像自己泡了6,7年的论坛一样，从来没有过粉丝，从没有用过图片作为头像，只是低调的看着年复一年的人来人去，写到这里，我已经不知道写到哪里了，只是觉得心里好了一点。没有那么难过了，只是觉得该停笔了。好吧，就这样了。

心事随风去，谁与君共鸣？