何以解忧

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我不开心！

即将毕业了，我没有他们那么有激情，因为我不开心。

为什么不开心也说不上来。

无数个夜晚，我回忆我这20岁走过的岁月，看到的都是支离破碎的心情，我不承认我是个悲观的孩子。可我仍旧不开心。我想我是病了，很严重的心里疾病，到底是什么病，我不是专家，我也说不上来。

成长的过程带给我太多的伤痛，尽管我不曾将它们放在心上。我对自己的要求太高，现实不可能那么的理想化。你想变的优秀，总会有太多不尽如人意的地方，他成为通往优秀道路上的绊脚石。可悲的你不能一脚踢开它，不然，路就垮了。现在明白，为什么有人说，成年人的生活没有容易的。这也太悲观了。

我还是不开心，睡不好觉，我想我真的是病了。病的还不轻。

尝试做自己的心理治疗师，虽然我不是第一次这样做，但这次我还是没有头绪。只能猜测可能的病因。

- 毕业后生活的恐惧，对未知生活的不自信，或者干脆说是没勇气对面象牙塔外的生活？我想我不是，我应该很憧憬，我等待毕业已经等待了好多年了，大学就没当好过几天学生，尽管没有好的老师。

= 对以后人生之路的茫然？肯定是有一点的，毕竟我的本质还是个学生是个没真正成长的孩子。我想也不至于这么严重，导致我这个乐天的人说出不开心这样的荒唐话来吧。因为我是清楚我到底想要什么的，可？我毕业了究竟能去干嘛呢/

现实的毕业问题中找不到答案。仔细分析下，从什么时候开始就有了这种毛病，也就是长说的发病期，潜伏期。（已经把自己当病人研究了。。）。从什么时候开始。想想啊，最早应该是高三读完，上大一的时候还没有什么征兆，应该算潜伏期。对，应该是。难道大学3年的时间改变了我，却又让神器的让我病了？

是该回忆下病情恶化的过程，我应该回忆每件事，分析他们之间的联系，加上对自己的了解，进行大胆的猜测。

线路出来了，大学谈了场恋爱，难讲，初恋是比较难忘的，那个女孩留给我的不仅仅是爱与痛的回忆，还有我在他不知道的情况下写的内心独白，当然不全是包含她的。文字我已经作为一种告别烧掉了，也没法找出来看看，将一些不适合现在的思想抛弃掉，忘记，从新认识才能进步嘛，不过也没必要了。这段时间我有哪些问题，很可能这是个催化剂，从此我变的寡言少语，不愿和女生说话，不过他们也很少喝我说话，这道有点怪她们的意思了，但这里面也没什么问题啊，哥们之间还是谈天说地，对吹火车。只是觉得有了一丝忧愁，再好的兄弟，他们也会为了前程离开我们，说话的打电话，电话想了，却也不知道说些什么了。我在给自己诊断的时候，俩哥们已经去了大连。好地方啊。

如果说这段感情给我的乐天蒙上了一丝忧郁，我到是乐意接受的，那接下来的日子呢。我承认她离开我后，很长时间脑海里还浮现她的影子，还会被莫名其妙的影响心情。不过我已经决定留作回忆了。那么这也就不该在影响我的病了吧。至少不会那么直接，那我就要问我自己了，直接的是什么。

直接的是什么。这是个好问题。想到，药到，病就除。

我越发活得真诚就越发活得虚假。有人说成长就是看到过去的自己有多***。这话倒是不假的。难道是过去我太过***，自己认识的又太深刻，以至于接受不了？太夸了吧。

话说到这里，我有了一点灵感。心理书说过，一个人可以从他的性格上去了解他，这样就能为他所做的事情做出合理的解释，要想了解一个人的性格，可以从他呈现的各个方面去了解，但在心理治疗上常常回去研究某种性格的形成过程，这样才能挖掘出他的隐藏性格，以及性格的形成是否发生变异。一个人的成长过程会关系到他的性格形成，朋友家人，心灵创伤，都可能导致性格形成的不确定性。

这么说的话，也有可能，我不开心，还和别人有关。

童年的经历在青年的时候经某件事情的催化作用，也是有可能导致某种心理现象的，难道我真的病了。还病的不轻？

童年的经历我是不远多说的，我还是比较理性个乐观的，能把我的心掏出来，用刀切开去分析，可想我是多麽的冷酷，不会被别人留到我心里的事情影响。我真的有这么冷酷？我想不是。

剩下的就是朋友，家人，同学，老师这一块了。同学老师直接除外。家人，我们那的家长表达爱都不较羞涩。没留太多话，留在心里很多事情，刻苦铭心，他们不会让我不快乐，桶上天就是烦咯，那个青年的孩子不烦爸妈唠叨的，正常没的说，朋友，呵呵朋友都不在，在的朋友没交心，或是说生活的太安逸了吧。

我不开心，也许有了答案。

大学，让我们放纵了青春，埋没或是重新找到了理想，大学让我们学会了如何去交各种各样的朋友。大学让我们学会了浮华的生活，大学让我们学会了如何去面对分离，大学让我们学会了如何去面对自己在你一个人的时候，是冷静的思考，还是麻木的娱乐。大学让我们学会了如何去承担一份感动一份失望一份无奈的惭愧。大学让我们学会了对面自己的可笑的孤独。大学让我们学会了如何去伪装自己的不成熟。大学让我们学会了不上课也不会觉得对不起谁和谁，大学让我们知道原来12点之后睡觉不一定就是身体好，只是为了要战斗。大学终究让我们麻木，麻木的去生活，更别人有不人不是在生活。多年以后我们后头大学的路，是错多的对，还是激情多于泪水。每个人都有答案，每个人有不一样的大学，有的3年4年5年6年，那大学带给了什么，是否清楚的记得。

我麻木了，我承认，我在也不会顶这纯真的面孔去迎合“深邃”眼。我可以没有朋友也能笑得开心，我能生活不如人意，也能笑得开心，我能用忙碌和物质的梦想填满空虚的心，我能在夜深人静的时候喝杯茶，抽支烟，看着灯火辉煌的街头，嘲笑自己的一事无成。只是我不开心了。我想我终究会明白苦其实也就是快乐啊。只是现在我还没这个境界，所有我还是不开心。